У меня нет проблем с ногами и «дыхалкой», и живу я в том же микрорайоне, но идти всё труднее и труднее… Уже вижу свой дом. На встречу идут знакомые, приятели, соседи, которые «косо» на меня смотрят. В их выражениях лиц я читаю жалость, у других – презренье, в третьих – смех и надменность. Вопрос, который меня мучает всю дорогу от школы нарастает всё сильнее и сильнее, и это вовсе не: «Как я сдам завтра русский язык?». Я уже позади своего дома, мне остаётся просто обойти его сбоку и оказаться во дворе, однако всё ещё прячусь за зданием, готовлюсь морально… Я иду очень близко к стене, аккуратно выглядываю из-за угла и смотрю в своё переднее окно (живу на первом этаже), оно разбито…. Это то чего, я боялась увидеть весь пройденный путь… Во дворе сидят местные бабульки и очень громко обсуждают моё в очередной раз битое окно. Я пробегаю очень быстро, чтоб не «заклевали»… На первом этаже всегда кто-то стоит и вызывает лифт. Моя дверь справа, от неё несутся грубые мужские крики и ругань. Все кто стоят на площадке слышат и обсуждают это. Я открываю дверь еле-еле, что бы не нашуметь и пытаюсь пройти в свою комнату незамеченной, но мой пьяный отец сидит на кухне и стать невидимкой невозможно. К сожалению, он меня увидел. Сейчас понесётся… Как всегда я слышу пьяный ор, типо: «Где ты была, твоя мать – шалава, и ты такая же растёшь». Ноги подкашиваются, я испытываю дикий страх, мне хочется спрятаться куда-нибудь от отца, но в моей комнате прятаться негде, разве что под одеялом, но оно меня особо не спасёт. Как всегда меня охватывает паника, которая всегда перетекает в истерику. Отец не любит, когда я истерю, он не понимает, что со мной происходит, он не понимает, что он пьян и кроме чувства страха ничего не вызывает.
К сожалению, пока алкоголик не признается сам себе, что он болен – объяснять и уж тем более лечить такого человека против воли нет смысла… Вот и сейчас он повышает тон на меня и не понимает, что он не разговаривает со мной, а просто дико бранится. Он берёт пустую бутылку, наливает туда холодную воду и начинает меня поливать ею, т.к. истерика у меня неуправляемая, кричу от страха. Да, действительно, холодная вода отрезвляет, но пьяна не я, а мой отец и умыться ледяной водой надо ему. Дрожащим голосом ему объясняю, что у меня завтра экзамен и нужно к нему готовиться. Отец уходит на кухню, но орать и ругаться матом не перестаёт. Во всех своих жизненных проблемах он винит мою мать. Теперь он сидит на кухне и ждёт, когда она придёт, что бы вновь ей угрожать и бить, из-за этого меня трясёт, я боюсь за неё… Сижу в комнате, смотрю в сборник диктантов, всё перед глазами прыгает, я не могу в таком состоянии готовиться к выпускному изложению. У меня жуткий стресс. С тех пор, как отец запил, я превратилась из отличницы в серую троечницу. На уроках рассеяна, я постоянно сижу на них и думаю, чего сегодня ожидать? Вновь разбитого окна, которое нам сосед по сочувствию поменяет? Или очередного побоя отца маме? Сижу на занятиях и думаю о том, чтобы они никогда не заканчивались… Я уже давно не вникаю в темы заданий — слишком много пробелов накопилось, особенно в моей жизни…
Мама пришла с работы, уставшая… Её встречает нетрезвый муж с кулаками и бранью. Бесконечная канитель: «Побои — тогда ещё «Милиция» — чувство вины отца, когда он трезвый — его извинения — очередное прощение мамы — снова отец пьяный — те же побои-… и т.д.». Когда терпение мамы лопнет и она его выгонит прочь из нашей жизни и только тогда он поймёт, что случилось и бросит пить, но прежней семьи уже никогда не будет…
Я иду с работы. Медленно, не торопясь. По дороге домой, я захожу во встречные магазины, покупаю что-нибудь необходимое из продуктов или по хозяйству. Мне 24 и я работаю диспетчером. Я получила высшее экономическое образование на бюджетной основе. Я не смогла поступить туда куда хотела, мне не хватило баллов по русскому языку. На то изложение я пришла с мокрым сборником, некоторые одноклассники спрашивали: «Что с ним?». Я что-то соврала, а они в ответ кивнули и не допытывали истинную причину и, кстати, диктант я написала неважно.
Расстояние от дома до работы немного увеличилось, т.к. организация располагается в соседнем микрорайоне, однако, я всё ещё не спешу домой. На встречу идут те же знакомые, приятели, соседи, которые когда-то «косо» смотрели. Я больше не подкрадываюсь к своему дому, но что-то меня внутри «ёкает», когда вижу своё окно – наверное, до сих пор боюсь, что оно окажется разбитым… Во дворе сидят те же местные бабульки и очень громко обсуждают нового пьяницу. Я не пробегаю мимо них, игнорирую… На первом этаже всегда кто-то стоит и вызывает лифт. Моя дверь как всегда справа. Я сохранила привычку открывать дверь бесшумно, хотя прятаться больше не нужно.
Пьющие родители в семье – это страшное горе. Употребляя алкоголь человек, наносит не только физический урон организму, но и психический, и не только себе, но и самым близким и родным людям, сильно калечится детская психика. Пишу это, потому что знаю по себе. Страхи и комплексы очень сильно влияют на характер и дальнейшую жизнь – кого-то делают сильней, кого-то слабее. Поднимая беззаботно бокал спиртного «за компанию» задумайся о последствиях, возможно, этим, ты ломаешь не только свою судьбу.
