Какие способы выхода из конфликта существуют?
Со слов ведущего психолога Регионального центра «Семья» Джамили Достоваловой, то, как человек ведет себя в конфликте, определяется его активностью в защите собственных интересов и уровню стремления учесть чужие. Конфликтология признает пять антикризисных стратегий: уход, уступка, соперничество, сотрудничество и компромисс.
Уход — ситуация, в которой оба сторонника конфликта не хотят или не могут прилагать усилия для налаживания отношений и сознательно пытаются выйти из конфликтного поля. Чаще всего психолог советует такой метод в условиях, когда решение проблемы не заслуживает приложенных сил. Также такой подход может дать партнерам набраться ресурсов и времени, чтобы разрешить несогласия позже.
Важно помнить, что реально существующую проблему, которая не зависит от эмоционального фона людей, нужно решать в обязательном порядке. В ином случае она усугубится и может стать причиной окончательного расставания.
Уступка — ситуация, когда партнеры выбирают уступить, отказаться от какой-то привычки или идеи в пользу стабильности и гармонии в отношениях. Здесь они не избегают привычек друг друга или основы конфликта, а учитывают общие интересы. Это условия, в которых «мало теряя, приобретаешь больше» или один партнер, видя, как тяжело другому, временно ставит свои интересы на второй план.
Прибегать к уступкам сложно и вредно, если партнеры не доверяют друг другу или своими интересами всегда жертвует кто-то один. Также чувства злости и обиды могут лишить людей желания сглаживать конфликт или вести доброжелательный диалог.
Конфронтация — ситуация, где два человека в конфликте очень хорошо знают свои интересы и цели, а также готовы отстаивать их без оглядки на чужие. Для таких условий характерно прорабатывание для каждого партнера самостоятельной модели поведения, а не работа в команде.
Нельзя забывать, что любое давление может обернуться взрывом противоречивых эмоций, разрушением уважительных и доверительных отношений, чрезмерно негативной реакцией со стороны тех, кто окажется «побежденным».
Сотрудничество — ситуация, в которой партнеры, как и при конфронтации, тоже заинтересованы в реализации собственных интересов. Но сотрудничество предполагает не индивидуальный, а совместный поиск такого решения. Это возможно, когда два человека вовремя поняли, признали проблему и готовы работать над ней дальше вместе.
Выгоды сотрудничества несомненны: каждая сторона получает максимум пользы при минимальных потерях. Но такой путь продвижения к положительному исходу конфликта по-своему тернист. Он требует времени, терпения, мудрости, дружеского расположения, умения выразить и аргументировать свою позицию, внимательного выслушивания оппонентов, объясняющих свои интересы, выработки альтернатив и согласованного выбора из них в ходе переговоров взаимоприемлемого решения.
Компромисс — ситуация, при которой два партнера расположены к урегулированию разногласия на основе взаимных уступок, достижения частичного удовлетворения своих интересов. Это условия, при которых партнеры имеют достаточно моральных ресурсов для того, чтобы выслушать друг друга, но недостаточно, чтобы понять, что с этим делать. Поэтому они оба отказываются ради чего-то в пользу общего блага. Например, сегодня никто из вас не будет смотреть телевизор, зато вы вместе сходите в кино и развеетесь.
Каждый конфликт в зависимости от условий и участников требует особенного подхода. Нужно помнить, что не все разногласия можно будет решить сотрудничеством или компромиссом. В отношениях приходится быть готовым уступать или уходить от некоторых проблем, если ни у кого нет сил их решить.
Как найти ресурс в конфликте?
Поначалу может казаться, что ситуация конфликта исключительно отрицательно влияет на климат внутри отношений и найти для себя что-то позитивное в нем невозможно, рассказывает ведущий психолог Регионального центра «Семья». Но условия несогласий, спора имеют свои положительные аспекты, особенно если выбрать конструктивный способ выхода из него.
За любым конфликтом стоит столкновение интересов, защита личных психологических границ. Тот факт, что партнер говорит тебе о том, что ему не нравится, показывает его уровень доверия тебе и зрелость как личности, говорит Джамиля Достовалова. В ситуации, когда два человека знают, чего хотят от себя и других, гораздо проще создать доверительные и комфортные для обоих отношения. В следующий раз, когда тебе покажется, что конфликт выводит тебя из себя, попробуй порадоваться за себя и за любимого человека — это значит, что вы воспринимаете друг друга как равных и готовы вместе работать над комфортом в отношениях.
Тот же механизм работает и с отрицательными чувствами, эмоциями. Например, если ты ревнуешь партнера, в первую очередь признай тот факт, что по-настоящему любишь его. В самой ревности мало хорошего, но понимание своих чувств к человеку, осознание желания продолжать быть с ним рядом даст тебе дополнительный ресурс. Со слов психолога, он поможет тебе отталкиваться не от негативных, а от позитивных ощущений и выйти на комфортное разрешение ситуации.
Так, в результате ты сможешь выработать свой алгоритм конструктивного поведения в конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что в случае, если тебе кажется, что ты не справляешься самостоятельно, из-за эмоций или усталости не можешь увидеть выход — полезно обращаться за помощью к друзьям, близким или специалистам.
